一、導語
我們常說不指望自己的父母為自己創造財富，只要他們身體健康，那就是讓我們最省心的事情了，要是你已經年邁，可是還有一個身體硬朗的父母，那你一定會感到非常欣慰。
可是如果有一個老弱病殘的父母要照顧，你一定會身心疲憊，這不是我們自私，而是被現實所擊垮了，畢竟"久病床前無孝子"，下邊就來聽聽網友的故事吧！
二、兄妹3個，卻只有我照顧癱瘓母親
（網友來信，名字為化名）
我叫趙鵬，大家也稱呼我老趙，今年50歲，是一名普通的電焊工人，我還有一個兒子今年大學剛畢業，我還有一個癱瘓母親今年73歲了。
我在家裡排行老大，家裡還有一個40歲的弟弟和45歲的妹妹，本應該其樂融融的一家人依偎在一起，但是我的母親已經癱瘓六年了，因為腦溢血後遺症，所以她的生活不能自理。
弟弟和妹妹推卸責任。
說出來不怕大家笑話，我的弟弟和妹妹動不動就推卸責任，我的母親癱瘓這六年他們從來沒有親力親為的照顧過，都是我和我的妻子守在老母親身邊照顧，逢年過節的時候他們就象徵性的拿一二百塊錢。
每次我說要大家輪流照顧的時候，他們都藉口太忙有事顧不過來，最近更過分了，一年也不來看望媽媽一次，每次打電話動不動就關機。
想給媽媽花錢找康復師做訓練，可一提到錢他們跑得比誰都快。雖然我知道他們這樣，可我不能這樣，畢竟我就這麼一個母親啊！
生活快要把我壓垮了。
在母親癱瘓的前兩年，我還能夠盡心盡力的照顧媽媽，可是後來開始有心無力，因為生活壓力太大了。
我不僅要還房貸還車貸，更重要的是兒子大學畢業找到工作就會面臨結婚，我還沒有為他打拚出一套房啊！我收入又非常一般，也沒有什麼做生意的頭腦，還要照顧年邁的母親，真是讓我心力交瘁又顧及不過來。
婚姻岌岌可危。
我每天都過的非常的壓抑，因為照顧母親的事，對妻子也總大呼小叫，我已經把我的悲觀情緒帶到我妻子身上了，所以妻子每天也脾氣暴躁，我和妻子好久都沒有享受過生活了。
每天下班要輪流照顧媽媽，沒錢也請不起保姆，兒子剛步入社會找工作，也要花各種錢，唉聲嘆氣和腰酸背痛已經讓我和妻子愁眉不展了。怕再這樣下去，妻子真就跟我離婚了。
三、老趙的「痛」，在哪裡？
像老趙這種經歷，想必很多人都深有體會。父母健康長壽是我們的榮幸，父母病痛長壽是我們的負擔，那究竟是什麼原因讓老趙感覺生活這麼難熬呢？而他接下來是不是也該效仿自己的弟弟妹妹一樣坐視不管呢？
1、老趙一人扛下了所有。
心理學中有個效應叫:責任分散效應。
責任分散效應，指如果是要求一個群體共同完成任務，群體中的每個個體的責任感就會很弱，面對困難或遇到責任往往會退縮。
簡單來說就是人一多大家都會互相推卸責任。老趙就是一個很好的例子，如果家裡只有他一個獨生子，那他恐怕也不會有這麼多怨言，就是因為他的弟弟妹妹都坐視不管。
而他又是家中老大，所以不得不承擔起這個家庭的重擔，他雖然心軟心善，不得不承擔起照顧媽媽的責任，可是他內心還是會感到不平衡，畢竟同是母親生的，為什麼差異要這麼大？為什麼要讓自己一個人承擔一切？
2、自己的悲觀帶動了妻子的消沉。
心理學中有個效應叫:踢貓效應。
踢貓效應，指對弱於自己或者等級低於自己的對象發泄不滿情緒，而產生的連鎖反應。
簡單來說就是壞情緒間的相互傳染，自己不開心帶動著身邊的人跟著不開心。如果老趙每天把最樂觀的一面展示出來，那他的妻子也會跟著受鼓舞。
就是因為老趙每天愁眉苦臉，所以他的妻子也感覺每天都過著非常心累，情緒真的可以傳染人，看似是無形的，可是傳播速度卻是飛快的，傳播力度也是劇烈的。
老趙首先要做的就是調節自己的情緒，然後再想辦法改變現實。
3、老趙該怎麼做？
要問老趙該不該繼續贍養自己的母親？
答案是肯定的，要贍養。這是孝道、是倫理、更是責任。
不要效仿自己的弟弟妹妹，他們對老人不好，難道你要跟著對老人不好嗎？雖然你現在承擔的得是別人的好多倍，但這不應該是你後退的理由。
那麼怎麼做呢？
既然兄妹兩人不願意照顧老人，那麼他們要給老人經濟上的補償。
如果協商不成，就請家裡的長輩或者村裡的幹部介入。
因為不能因為自己的善良，而被人騎在頭上，即便是兄妹也不可以。
要對得起良心，對得起母親，但不能任人欺負，甚至毀了自己的家庭。
結束語：
俗話說：家有一老，如有一寶。
但如果老人失能，真的會讓孩子無力承擔，除非經濟條件好一些；
否則，拖垮自己的小家庭，也是有可能的。
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