在商場裡,孩子看中了一件玩具,嚷著要買。
父母覺得玩具買的太多了,
而且這一件和之前的沒什麼區別又特別貴,於是拒絕了孩子的請求。
孩子開始哭鬧,在商場裡大喊。
父母試圖轉移孩子的注意力,或者嚴厲呵斥不許哭,
然而都沒什麼效果,還引來其他人嫌棄的目光。
後來,父母說:
「我今天沒帶夠錢,先回去。等帶夠了錢,再來買。」
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事實上,父母希望孩子回家後可以忘記這個玩具。
而孩子也能感受到父母對自己撒了謊。
這種處理方式顯然是不妥的。
很多家長則是建議,孩子哭的時候不要理他,
次數多了,他就明白哭是沒用的,也就不會再哭鬧了。
讓孩子學會等待,也就所謂的延遲滿足。
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延遲滿足實驗
延遲滿足通俗的解釋為:
能夠等待自己需要的東西的到來,而不是想到什麼就要什麼。
延遲滿足的概念來自於史丹佛大學的一項棉花糖實驗。
實驗讓孩子們分別在單獨的房間裡,每個孩子發一個棉花糖。
研究人員告訴孩子們,棉花糖可以立刻吃掉,但是沒有獎勵。
如果等研究人員下一次到房間再吃掉,可以有獎勵。
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很多孩子都在努力的轉移注意力,
但是大部分孩子堅持不到5分鐘就把棉花糖吃了。
只有三分之一的孩子克服了自己的慾望,
等到研究人員來了之後才吃。
據悉,研究人員在15分鐘以後才進入了房間。
實驗後期進行了追蹤調查,發現孩子長大後,
等15分鐘再吃糖的孩子比馬上吃糖的孩子在學習上更容易取得高分。
實驗結果表明:那些擁有延遲滿足能力的孩子自我控制能力更強。
這個理論後來被引用到了教育方面,稱為「延遲滿足」理論。
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家長對「延遲滿足」理論的理解誤區
很多家長會說:
「孩子小時候每次大哭都會跑過去喂奶或者抱抱。
但是看了一些延遲滿足的書籍後,
發現不能慣著孩子,要讓他們學會延遲滿足。」
於是孩子再哭,家長就不管了。
小蔡的兒子三歲,非常懂事,
想要玩具被拒絕不哭也不鬧,乖乖的離開。
小蔡說這是「延遲滿足」能力,她從小就給兒子灌輸這種思想。
當兒子哭鬧時,小蔡就在一邊坐著不理會。
當兒子想吃零食時,小蔡說要好好表現。
久而久之,小蔡的兒子就學會了「自控力」,在小蔡面前表現的非常懂事乖巧。
可是小蔡一旦離開,她的兒子就偷偷地吃零食。
小蔡說不能買玩具,她的兒子雖然點頭答應,
但是卻惡狠狠地踢了玩具一腳……
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小蔡的兒子學會的不是「延遲滿足」能力,而是壓抑。
長期壓制自己的慾望,導致產生了極端的發泄方式。
不敢當著媽媽的面釋放自己的需求,只能背地裡搞一些小動作。
這都是因為小蔡對「延遲滿足」理論的一知半解,
誤以為孩子學會自控,學會等待就是學會了「延遲滿足」的能力。
事實並非如此,延遲滿足是一種心理成熟的表現,
甘願為更有價值的長遠結果
而放棄即時滿足的抉擇取向,以及在等待期中展示的自我控制能力。
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如何正確培養孩子的「延遲滿足」能力
1.安全感是培養「延遲滿足」能力的基礎。
延遲滿足建立在甘願的基礎上,
如果孩子自身沒有安全感,如何讓他心甘情願的等待。
正如馬斯洛需求層次理論所言,
人們的需求是按照一定順序存在的,
如果基礎需求達不到,何談更高層次的需求。
想要孩子學習「延遲滿足」能力,先要讓孩子有最基礎的安全感。
2.不是所有事情都適合延遲滿足。
在要求孩子學習「延遲滿足」
能力的時候,家長應該先滿足孩子正常的需求。
孩子最基礎的吃喝玩樂都沒有滿足,
讓他學習延遲滿足就是壓抑天性,只會讓心理扭曲,更別說心理成熟了。
因此,要先滿足孩子的基本需求,才能讓他學習「延遲滿足」的能力。
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3.灌輸「等待」的概念。
孩子很容易著急,想喝水就要立刻喝。
可是剛倒的水十分燙,家長可以告訴孩子,等待幾分鐘。
如果孩子不聽,硬是要喝水,結果被燙到了,
父母在一旁無需責罵,而是要告訴孩子,學會等待,有些事不用著急。
4.獎勵兌換。
家長可以和孩子做個遊戲,如果孩子表現優異,
獎勵一朵紅花,或者其他的東西。
等到獎勵堆積到一定程度,可以兌換一個玩具。
如此可以培養孩子對未來的定位,有目標奮鬥。
在獲得獎勵的過程中還能發現奮鬥的樂趣,
對「延遲滿足」能力培養有很大幫助。
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5.父母以身作則。
孩子喜歡觀察和模仿家長,
因為家長在要求孩子具備「延遲滿足」能力的時候,
自己也需要學會這個能力。
如果父母嚴於律己、善於克制,
他對孩子的要求會更具有權威性和說服力。
為什麼要培養「延遲滿足」能力
成功的人都有很多特質,專家表明,
大部分成功的人的「延遲滿足」能力都很強。
也就是說「延遲滿足」能力強的人更容易成功!
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